Blog de ps-y

Bon voilà; un nouveau blog. Un blog supplémentaire. Qui va s'étteindre de toutes les manières par le manques de coms' & visite. Je me demande même pourquoi j'en refais un. Et pourquoi j'écris dessus.

Je pourrais tout simplement creer tout plein de compte skyrock pour juste les avoir. Ensuite on s'en fou.
Pas de visite, pas d'article, juste des blogs.

La nature humaine est vraiment trop spéciale pour la comprendre à seulement 16 ans.
Je n'ai encore rien vu de ce monde, mais je suis déjà dégouté par le filet d'images que j'ai regardées. De près ou De Loin.

Je m'efforce de comprendre. Je sais pas, des fois j'ai l'impression de savoir, puis le lendemain tout est oublié.
Je peux écrire de belle phrase. Je peux dire de beaux mots. Mais je ne peux pas vous changer. A vous de le faire.. Même si j'aimerais, j'aimerais toujours avoir la réponse aux questions essentielles. Voir mes amis avancer.. Ne plus craindre et souffrir. Sa serait Beau. Trop. Sa ferait peur aussi. Il y a tellement de façon de vivre.. Mais qu'une seule de juger les gens, en crittiquant. Toujours critiquer. Dans le dos ou en face c'est pareil.
On ne connait plus que la crittique pour juger. Mais juger dans quel sens ? Je pense juger dans celui d'avoir une image très nette d'une personne et ne pas s'attarder sur elle pour mieu la connaître. D'avoir des tas de copains mais de n'avoir qu'une seule personne de confiance. Alors que Tout le monde meritte de tout savoir sur tout le monde, tout le monde à droit à sa chance.

Là.. j'ai juste envi d'écrire, juste tout écrire. Tout et rien donc. Ne rien dire tout en disant.. TT
La vie; sa consiste à rien. A quoi bon vivre si on meurt ? A gouter à un instant de plaisir et de souffrance pour tout oublier après ? On ne peut pas y mettre fin comme sa de notre propre chef sur un coup de tête mais on se dit quand même que c'est une belle merde.

On vit bercé dans l'hypocrisie et la connerie. Et dans tout sa, on cherche à trouver une once de maturité en nous et "les autres". Maiis.. La maturité sa existe pas ! C'est juste un leurs pour chercher à changer.
Quand on dit que vous êtes matures il faut juste comprendre que vous déconner moins. Que vous grandissez.
Aimez pas les mêmes choses, mais continuez quand même à crittiquez les autres.
N'allez pas me dire que vous n'avez jamais parler dans le dos d'une personne. S'faux. On l'a tous fait et on le continuera tout le temps. Plus ou moins fortement.

Pourquoi dire comprendre quelque chose si elle change le lendemain de définition ?
Le monde s'enracine.


L'autre jour encore. J'ai vu les feuilles tomber, les arbres verts au tronc marron. Superbe. J'aurais pu passer ma journée à les regarder, comme je les passent à écouterr la même musique. Tout le temps.
Les choses ne devraient pas être compliquées, j'essaye de les simplifier au maximum.
Pour ne pas avoir à me prendre la tête sur des problèmes qui tournent en rond.

Petit délire d'un soir de début de semaine.

Prendre le temps de poser ses émotions, ses sentiments, en vrac mais soigneusement choisis. Pas de superficiel, de démentis, de contrefaçons. Lui et moi décrivons nos idées et nos cris, avec autant de plaisir que l'on prend à gratter de sa plume son journal personnel. Crier au monde le visage qu'il nous montre.

Et tomber le masque. Parler de celui qu'on est, celui qu'on croit être, celui qu'on voudrait être.

Tu sais, ils le chantaient si bien , " c'est pas nous qui marchons pas droit, c'est le monde qui va de travers"..

Ce soir, j'ai envie de sourire. Envie de sourire à la vie, à la tristesse qui nous fait appreçier la joie pure et simple du soleil sur la peau, de s'allonger sur le sable d'une plage le soir pour écouter la mer sous les étoiles, de manger un chocolat, de prendre quelqu'un dans ses bras ou tout simplement d'écouter une musique que l'on aime au fond de son lit a coté de son chat.

Ou le plaisir d'écrire. De se défouler , de faire le vide de tout ce que l'on ressent rien qu'en tapant " tip tap tip tap" des fragments de mots sur un clavier d'ordi. Et peu importe si on nous lit, peut importe.. Lui c'est comme un ami imaginaire, et moi comme une grande soeur version inverse, version tata sourire. Parler toute la nuit de tout et nimporte quoi. Vive Msn. Avoir trouvé quelqu'un qui me comprenne.

" C'est vrai que ça fait du bien de pleuvoir à madeleine.. faut que çe soit diluvien, et que déborde la Seine.. personne n'en est témoin, alors encore, encore.. jvais pleuvoir jusqu'à dmain, et demain, jpleuverais fort.. toutes les gouttes de mon corps, en ignorant le remords.. il pleut.. ".. Et la chanson chante pour toi. Chante pour ton coeur.

Pleurer n'est pas interdit. Si l'envie te prends de pleurer seul et sans vraie raison, ou en te retenant, non. Mais laisser couler la douleur, la haine, ou parfois même une explosion de bonheur.. le laisser s'échapper par notre regard, laisser quelqu'un percer ce moment de fragilité: oui.

Vous ne trouvez pas ça impressionnant, vous, d'imaginer que chaque personne que vous croisez dans la rue a sa vie, ses soucis, ses souvenirs et un avenir ? Que tout ce qui compose votre monde et votre vie personnelle est un quotat de souffrances et de bonheur qui se multiplie par le nombre d'etre vivants sur terre ?
Se dire que chaque visage cache une histoire, compter tous ceux dont on a commencé la lecture... Peut on oublier une personne qui a commencé à nous laisser lire son visage ? A-t'on le droit de le lire à voix haute ?
Je lance la reflexion..

Petit monologue irréfléchit et un peu désordonné.. pour commencer. Don't panic.
Je voudrais tellement faire pour eux. Les hommes que jaime.

Et me revoilà à retomber dans un cercle vicieux. Celui de l'adolescence.. Ou on vis; on rie; on s'amuse; et d'un coup. *poof* -> Il nous arrive un truk qui nous change; nous remodèle. Nous transforme intèrieurement au fil du temps. Après les rires; viennent les déprimes; Ou on se croit seul; On en marre de notre vie.
Mais heureusement; ya toujours un(e) ami(e) qui veille. Qui est là pour nous remonter le moral; quitte à se serrer les coudes si elle aussi déprime. Alors; ils se parlent; se disent des choses en en cachant d'autres.
Cherches des solutions. Mais généralement; il n'y en a pas. Il faut juste attendre. Grâce au temps tout s'arrange.

Puis tout reva bien. On à grandit intèrieurement. On rerigole; mais plus des mêmes blagues vu que maintenant on trouve ques les anciennes sont devenues immatures et complètement "gamin". On continue notre vie qu'on voulait ne plus vivre; on féquente de nouvelles têtes; on se pense plus grand qu'on est. On s'imagine plus mature que les autres. Alors que c'est faux. On commence à ne plus aimer certaines personnes & on s'en éloigne. Alors les personnes laissées elles aussi dépriment; et elles aussi des ami(e)s viennent l'aider.
Et elles aussi elles grandissent intèrieurement.

Du coup, avec le temps. Tout le monde grandit. Et tout le monde trouve que les autres ont bien muris. Sauf quelque un. Qui était déjà assez mature pour aider les déprimer sans déprimer eux aussi. Qui était là les premier pour tous les problèmes de leurs ami(e)s; qui faisait tous pour qu'ils aillent bien. Quittent à déprimer ou à aller mal dans leurs coin sans en parler.

Puis vient le moment ou les personnes qui on murit largues leurs "confidents" de déprime car elles en trouvent un autres.. Et là; le confidents ce sens mal; et n'a personne à qui le dire. Du coup.. il reste dans son coin.. tout seul. Et de toutes les personnes dont j'ai parler; ce sont eux les plus à pleindre. Eux qui ont tous donnée pour leurs ami(e)s et qui à la fin.. Se retrouvent seul(e)s.

C'est donc sa l'adoléscence ? Vivre; souffrir; murrir; ?


Ne plus chosir.

C'est dans ces soirées là, après une lourde journée, qu'on se dit qu'on a encore tellement de choses à faire.. tellement d'années à vivre et que l'on a les épaules bien lourdes dès le début de notre vie.. sachant qu'on les garderaient jusqu'a la fin.

Quand.. Le soir on s'assoie devant l'ordinateur.. Pour soufler un instant et poser à l'écrit les idées emmelées de notre tête.. Ces idées si claires à l'intèrieur mais si dures à exprimer.. Ces moments ou on a envi de taper dans un mur devant notre impuissance.. Et oui, le mur nous le rend bien.
De s'énerver contre son coussin parce qu'on a rien d'autre à porté de main.
Qu'on a des tas de choses à dire, sans pouvoir les écrire.. les expliquer, parce qu'on est à court de mot..
De vocabulaire.. De volonté aussi. On est fatigué de chercher, pourquoi les réponses ne viennent donc pas ?

Je n'ai qu'une envi. Soufler; souffler tous les moeurs de mon corps, mon manque de confiance, mes problèmes, tout d'un coup, tout souffler pour ne garder que du vide et du bon, pour être comme dans un rêve.
être libre de faire ce que je veux, courir sans me riddiculiser, regarder des heures durants un arbre pousser.
Sentir des odeurs inconnues..

Mais on sait que cette utopia se transformera bien assez vite en cauchemard vivant.. Ou souffrir redeviendra un quotidient..
C'est toujours le même cycle, qui alterne bonheurs & malheurs avec la souffrance qui va avec.
On dirait que le mien est déréglé et qu'il bug dès qu'il veut retourner sur l'aiguille : bonheurs.
Ou alors c'est tout simplement moi.. qui ne veut pas aller mieu, qui préfère rester dans mon état comme je suis.. à se pleindre à soit même, à ne rien dire. à écouter.. à réfléchir.


Et voilà. Les mots, ces mots d'un con annonymement recconu par certaines personnes pour sa gentillesse parfois, et son manque de confiance. Ces mots qui sortent là, mais qui paraissent moins vraie qu'il le voudrait. Ces mots si vrais mais si cons. Si reels, mais bien trop lourds.




Nous N'Avons Jamais Le Choix Dans Une Partie Avec La Vie.
Elle Gagne à Chaque Fois.